Казалось, прошла целая вечность, а кнопка все никак не хотела поддаваться. Наконец, на экране появилось сообщение — «Ваше объявление размещено». Алексей уже был и сам не рад, что согласился помочь бабе Нюре, решившей на старости лет распродать коллекцию панталон с начесом, которыми она затарилась еще в начале 90-х. Но запасливая соседка хитрожопым канючим голоском так упрашивала, так жаловалась на мизерную пенсию и бестолкового внука, не желающего использовать свой компьютер для открытия лавки «Нюрины панталоны», что ему волей-неволей пришлось согласиться.
Алексей никогда ранее ничего не продавал через онлайн-барахолки. Коварный сайт то требовал указать точные размеры каждой вещи, то подсовывал неудобоваримую капчу. Именно поэтому повозиться пришлось аж до полвторого ночи. А утром ни свет, ни заря вставать и топать на работу. Только Алексей сомкнул веки, как телефон начал противно пищать, выдав уведомление о новом комментарии «в теме». Мужчина заворчал и перевернулся на другой бочок. Примерно через полчаса телефон начал практически разрываться, сообщения приходили один за другим.
Интересно, кому в третьем часу ночи срочно потребовались панталоны с начесом не первой свежести? Эта мысль не давала Алексею покоя. Спать уже было невозможно, поэтому покурив на балконе, Алексей сел за компьютер.
Под объявлением и правда атмосфера была отнюдь не сонной.
Вера. — Подскажите, а эти панталоны можно одевать под брюки?
Анон. — Надевать, дура!
Вера. — Мужчина, вот вы и надевайте, я вообще не у вас спрашиваю!
Серж. — Ха! Панталоны мужик продает, видали? Развелось тут бело-голубых как в минетном дворике, куда админы смотрят?
Люсьен. — Мусчина, а что вы имеете против бело-голубых? А на вид и не скажешь, что вы гомофоб.
Ангел смерти. — А я бы прикупил парочку. Зимой для пипи самое то, не морозить.
Серж. — Ангел смерти, да что за мужики пошли? Ты его еще пипиркой назови.
Ангел смерти. — Пипи — мой песик.
Серж. — Нуууу, ващеее...
Ангелина — Когда можно забрать панталончики? Покупаю 5 штук, ищу такие уже года 2 повсюду.
Марина. — Ангелина, зачем вам эти меховые паруса? На вид приличная девушка, современная.
Ангелина. — Марина, орхидеи на зиму укутывать.
Марина — Уф, а я уж подумала, что вы их одевать будите)))
Вера. — Он уже и на уши эти панталоны натягивает, дожили.
Аня. — Помогу вернуть любимого, накладу под дверью сглаз, порчу сопернице.
Анон. — !!!!!!!!!!!!
Анастасия Петровна. — Подскажите адресок, я подъеду и заберу панталоны, срочно надо.
Весна. — Да-да, мне тоже адресок.
Седовласая кокетка — Ой, дефффки, у меня такие-же, только в красный цветочек. Греют на ура, берите, рекомендую.
Виктор + Люсьен. — Люсьен, я не понял, козлина... Ты че, мужик?
Серж. — Ха-ха-ха-ха))) встрял, олень)))
Соня. — Непадскажите, пачем понтолоны?
Анон. — Сдохните, твари!!!
Утром Алексей шел на работу и думал, что в этой жизни явно чего-то недопонял. В его голове крутилась и подгорала каша из обольстительного Люсьена, орхидей, борьбы за ликбез и панталон с начесом. Вечером он твердо решил сказать довольной бабе Нюре, которую с утра уже атаковали толпы покупателей, что больше ничего размещать от ее имени не будет. Краем глаза заметил на диване целых ворох довоенных чулок на подвязках.
Казалось, прошла целая вечность, а кнопка все никак не поддавалась. Антон устало откинулся на спинку сидения, в очередной раз с надеждой придавил злополучный брелок бесключевого доступа – двигатель упорно молчал, не подавая признаков жизни. Мимо прошли участники закончившегося ритуала. Почему-то никто из них даже не приостановился возле машины, да и Антон не испытал желания окликнуть кого-либо. Вокруг было тихо и печально, что вполне соответствовало ситуации.
...
Казалось, прошла целая вечность, а кнопка всё никак не поддавалась. Артем огорчился, но не сдался. Он оторвался от сломанного звонка, приник к замочной скважине и протяжно просвистел: «Али-и-са-а». Девушка в квартире содрогнулась, еще плотнее закуталась в одеяло и вжалась в подушку.
...
Казалось, прошла целая вечность, а кнопка все никак не поддавалась. Он старался открыть этот чертов сундучок, он же видел, как бабка-сторожиха его открывает и закрывает… Ну, давай же, давай! Уфф! Наконец-то!
...
Казалось, прошла целая вечность, а кнопка все никак не поддавалась.Взгляд в который раз скользил по названию аппарата «Исправитель жизненных ошибок универсальный», но это ничуть не помогало понять, почему не срабатывает кнопка. ...
Казалось, прошла целая вечность, а кнопка всё никак не поддавалась. Выковыривать ее так же трудно, как ползти на девятый этаж. Фух, взопрела уже. Неделю как западает, а всем хоть бы хны. Тетка-лифтерша, отвечающая на звонки бравым голосом «диспетчерская!», футболит бабу Маню с таким же успехом, как баба Маня ее достает. Пока у них ничья.
...
Редкий случай, когда автор умудрился проехаться сразу по куче "больных" тем - и нетрадиционалам, и граммар-наци, и молодящимся красоткам, и дурам-девкам, и хитрожопым бабкам, и сюсюкающим мужикам, но от этого не противно, как в 99% ранее читанного, а реально смешно. Как-то так мило и беззлобно вышло:)
А название "Нюрины панталоны" можно сразу патентовать и продавать как эксклюзивный нейминг, только не лавке, а модному бутику нижнего белья. Покупательницы косяками побегут:)
Действительно смешно получилось. Но формат, увы, заезженный. Весь интернет забит подобными приколами. Но к чести автора надо сказать, хорошо знакомую канву он обыграл мастерски.
Во-во, недавно я такое читал, там Антон спрашивал в чате, как варить борщ. Не, смешно конечно, но идейка-то не свежая. Даже не знаю, какую оценку ставить. Вроде, хорошо написано, местами даже остроумно, но сама идея затаскана.
В адвеге мы считали котиков и овуляшек) по ходу тут будем считать количество постсоветского нижнего белья. начали с лифчика-захватчика и плавно перешли к рейтузам. совместить бы 2 рассказа - трешовая история получится
Я после операции и носила, когда на улице морозы под 40 стояли:)
А недавно нашла вообще классное применение! У меня в квартире подоконники узкие, сантиметров 6-7, да еще чуть с наклоном в комнату. Маленькие контейнерчики с рассадой встают в один ряд, никакие подставки уже не входят, и когда поливаешь, если хоть чуть-чуть протечет, сразу капает на стену и на пол. А тут я панталончики с начесом на полоски разрезала, на подоконники уложила, контейнеры на них расставила... Лишняя водичка отлично впитывается, и рассада полита, и стенки чистые:) Когда рассаду высадила, полосочки выстирала, скатала и положила до следующего года. Не осыпаются по краям, не мнутся, не линяют, отстирываются на раз... Вот буквально через месяц опять надо будет доставать и расстилать:))
Ну да, не свежо, но и согласитесь, не вонюче, как те самые панталоны не первой свежести) Прикольно же получилось! Я тоже видел много подобных диалогов, но каждый из них по-своему ржачный. И этот тоже. На высшую оценку вряд ли тянет, но уверенной черверочки все же заслуживает.
Так, дорогие мои) Рассказываю теперь) На тему не свежо)) ну что не свежо? Высмеивать обсуждения? Так это уже почти отдельный жанр, как эссе, стихотворения и т.д.)) Я вот по местному форму у нас частенько шарюсь на поржать. Недавно там искали корм скату))
У меня не было азарта занять место и если бы и заняла, отдала бы первому гонорару за нежность, я сразу догадалась, что это рассказ ребенка))
Участвовала для "компашки", причем дважды, один раз вне конкурса с "папиными игрушками")) Цель моя была - немного вас развеселить, я по жизни такой немного клоун) Понятное дело, что высокой литературы в моем рассказе не было, да и не будет никогда - не мой это жанр))
Спасибо всем)) Светику огроменное спасибо за организацию) Конкурсы - это здорово, весело и объединяет) Кстати, я не хотела участвовать, но рассказы сами собой строчились и я их выкидывала на общий форум. На этом Светик меня притормозила, говорит, никуда не кидай, давай в конкурс))
Чувство юмора у меня более чем странное для 31 года)) Я просто пытаюсь всех веселить))) Иногда получается, но скорее люди просто в афиге от моих выходок))
Блин, по объяснениям моим вышло, будто я оправдываюсь)) не, просто объясняла позицию при написании рассказа)))) так сказать, предыстория для благодарных поклонников, утку-мать)))